Happy end cu aroma de Gold Fish

Leapsa primita de la Bogdan, Cristi si Yoda cu cele 3 lucruri pe care le-as face inainte sa ma duc dupa Coposu si Dossey m-a ingandurat putin. Adica de ce as avea nevoie de ceva care sa ma fericeasca? Ca sa imi para si mai rau ca dau coltu'? Sincer. Sau macar ultima dorinta sa-mi lase un gust dulceag de sange in gura.
Sa ma retrag intr-un ton optimist, moartea sa-mi apara ca o croaziera de lux in Caraibe.
Asa ca fara prea mare tam-tam, iaca-ta-mi "my last (3) wills":

1. Sa-l sodomizez pe Mircea Badea

2. Andu sa castige 50 000 de euro la ruleta cu 100 de mii de lei (vechi) imprumutati de la Livius

3. Sa am un rendez-vous cu Mengele, Torquemada si un bishon turbat concomitent

LATER EDIT: Nu, nu vreau sa dau leapsa mai departe. Dati-ma in judecata!

Dolarul de sub bec

Nu suntem in Moldova asa ca fac pariu cu voi in euro. Cine se baga?

Letter to God

These charming items are often circulated as an anonymously written piece; but they are actually excerpts from a lovely book by Stuart Hample & Eric Marshall, Children’s Letters to God (Workman Publishing, 1991 and reprints); here are a few sample messages:

Dear God, I read the Bible. What does begat mean? Nobody will tell me. Love, Allison.

Dear God, Instead of letting people die and having to make new ones, why don’t You keep the ones You already have now? Jane.

Dear God, Maybe Cain and Abel would not have killed each other if they had their own rooms. That’s what my Mom did for me and my brother. Larry.

Dear God, If You watch me in church on Sunday, I’ll show You my new shoes. Mickey.

Dear God, I bet it is very hard to love everyone in the whole world. There are only 4 people in our family and I’m having a hard time loving all of them. Nan.

Dear God, Are You really invisible or is it just a trick? Lucy.

Dear God, Did You mean for the giraffe to look like that or was it an accident? Norma.

Dear God, I went to this wedding and they kissed right in the church. Is that OK? Neil.

Dear God, Did You really mean “do unto others as they do unto you”? Because if You did, then I’m going to get my brother good. Darla.

Dear God, Thank You for the baby brother, but what I prayed for was a puppy. Joyce.

Dear God, I think about You sometimes, even when I’m not praying. Elliot.

Dear God, My brother told me about being born but it doesn’t sound right. They’re just kidding, aren’t they? Marsha.

Dear God, I didn’t think orange went with purple until I saw the sunset You made on Tuesday. That was cool. Eugene.


And now, this is my letter to God:
Dear God, where exactly are heaven and hell?

Have fun!

THE LESSON

Then Jesus took his disciples up to the mountain and gathering them around him, he taught them, saying:

“Blessed are the poor in spirit for theirs is the kingdom of heaven. Blessed are the week. Blessed are they that mourn. Blessed are the merciful. Blessed are they that thirst for justice. Blessed are you when persecuted. Blessed are you when you suffer. Be glad and rejoice for your reward is great in heaven.”

Then Simon Peter said: “Do we have to write this down?”

And Andrew said: “Are we supposed to know this?”

And James said: “Will we have a test on this?”

And Phillip said: “I don’t have any paper!”

And Bartholomew said: “Do we have to turn this in?”

And John said: “The other disciples didn’t have to learn this!”

And Matthew said: “Can I go to the boys’ room?”

And Judas said: “What does this have to do with real life?”

Then one of the Pharisees who was present asked to see Jesus’ lesson plan and inquired of Jesus: “Where are your anticipatory set and objectives in the cognitive domain?”

And Jesus wept.

Doua puncte, cratima, O MARE

Sparti(ani)

DA, cei 3 sunt fotbaliatorii de la Dinamo: Torje, Ropotan, Pulhac

DA, beau la ziua lui Torje ascultand "Steaua e numai una" by Sorinel Copilul de Haur

NU, nu se incurca la versuri

Offside

Priceless

PS: Click pt a mari imaginea
PPS: Efortul de a citi MERITA!

Confort(abil)

Mi s-a furat telefonul.
Da, za Nokia N73-u' meu. Mandria tehnologica ce-mi incalzea buzunarul stang de la pantaloni si-mi prajea delicat neuronii in fiecare zi nu mai este. Sau in fine, nu mai este in posesia mea. Interesant insa, e ca toata lumea (oficiala daca pot spune asa) incearca sa ma convinga ca l-am pierdut. Povestea e urmatoarea:
Vineri am iesit in oras cu Lore, Livius si Irina. In prima faza ne-am decis sa mergem in Fabrica. Dj Vadim, un nene rus "care acum sta la New York", avea nush-ce-concert. Populata doar de barman si 2 insi care pregateau scena, Fabrica arata dezolant. Iar pentru cei care nu stiu, Fabrica chiar este ... o fabrica. Ideea este ca am oprit un taxi (Confort) si am plecat spre Opium. In primul rand, nu-mi dau seama de unde dracu vine numele asta de "Confort taxi". O Solenza amarata, pe gaz, neoane albastre si un sistem audio cu baraituri de invidiat din care se "auzea", spre deliciul soferului, "40 km/h". Taximetristul, un pusti avortat probabil, maxim 19 ani, maxim-maxim 23 de kile, fredona "supraponderal sunt, imi plac masinile mari". Foarte frig afara, caldut inauntru, radeam, glumeam ... good times at their very best.
Am ajuns la Opium, ne-am dat jos din taxi si ne-am pregatit sa intram. De-a lungul timpului, mi-am format un obicei ca periodic sa-mi controlez buzunarele. Numai ca de data asta, buzunarul meu stang era mai usor cu un telefon. La 30 de secunde dupa ce m-am dat jos din taxi, telefonul meu era inchis, iar un pusti avortat, maxim 19 ani, maxim-maxim 23 de kile se bucura ca un miner care a dat peste un grup de studenti cu ochelari.
Cei de la Confort m-au asigurat politicos ca mi-am pierdut telefonul si ca pot sa-mi iau gandul de la el. Inclusiv patronul, un domn Anghel, deosebit de serviabil de altfel, m-a poftit pe la ei pt o cafea amicala si o semnatura in condica de reclamatii. Discutia cu politistul de la Circa 10 - Furturi a fost, de departe, cea mai interesanta. Un gras plictisit, cu pungi la ochi si un suierat tabagic, molfaind probabil un covrig cu susan, ca n-are voie sare, face rau (asa mi-l imaginez ca am vorbit doar la telefon) m-a lamurit imediat. Desi nu cred ca terminasem de povestit intamplarea, m-a oprit si mi-a explicat el mai bine cum s-a intamplat. "Deci, dom'le, dumneata ti-ai pierdut telefonu. Sa-ti intre bine in cap asta. Daca vrei poti sa vii, da' ne irosesti timpu'. Si p-al nostru si p-al tau. Asa ca du-te tu mai bine de ia-ti alt mobil si sa fii sanatos." L-am injurat cu patos si mi-a inchis.
Acum stau si ma gandesc daca nu cumva chiar l-am pierdut. Ca daca intr-adevar mi-a fost furat, sa se intample cum zice Livius, "Sa ramana semn pe copilasii lui de taximetrist borat!".

Cannes material

I officially suck at my job





Made by CLM BBDO Paris

Dorinel sau vax albina

Sunt stelist. Asa ca ma intereseaza tot ce se intampla la aceasta echipa. Ma intereseaza deciziile care se iau si DE CE se iau. Antrenori, jucatori, rezultate, etc.
Nu e niciun secret ca la Steaua, in momentul actual, e criza. Si, ca orice suporter care se respecta, am nevoie sa arat cu degetul pe cineva. Dar sa arunci magareatza la cineva in curte e foarte usor. Mai greu este sa explici motivul pentru care o arunci. Si asta voi incerca sa fac.
Ca patronul se implica in formularea 11-lui de start e una. Imbecilitatea antrenorului insa e cu totul si cu totul altceva. Sa-l luam pe Lacatus spre exemplu. Acest "mare" fotbalist-mercenar (sa nu ne ascundem dupa deget si sa-i recunoastem meritele pt n glezne rupte adversarilor) nu are nicio legatura cu antrenoratul - decat daca eventual are prieteni antrenori. De ce spun asta? Pentru ca numai un imbecil de antrenor nu isi da seama de calitatile si valentele elevilor sai. Sa ii luam pe rand:
1. Toja: In nationala columbiei joaca extrema stanga. Si joaca "suficient" de bine incat sa fie declarat omul-meciului dupa o partida disputata in fata BRAZILIEI. Lacatus, de ce l-ai folosit mijlocas central???
2. Arthuro si Kapetanos: Cu toate ca intr-adevar nu sunt fotbalisti de valoare, maniera de joc impusa de Lacatus le-a distrus si ultima farama de talent pe care o aveau - singuri in careu cu fundasii adversi, fara niciun sprijin din partea coechipierilor si asta numai din cauza asezarii defectuoase in teren a echipei.
3. Semedo: se vede din avion ca pantera musca numai impotriva formatiilor de mana a 15-a. Cum da de o echipa de la cs otopeni in sus, cum fuge de minge ca dracu de tamaie. Si cu toate astea, a fost folosit titular in meciurile importante ale stelei.
4. Ogararu pe dreapta si Golanski pe stanga: Ogararu nu a vazut in viata lui cum arata jumatatea aia de teren. Golanski in schimb a fost folosit de mai multe ori pe acea parte in nationala poloniei. Inca o data, Lacatus da dovada de cretinism galopant
5. Petre Marin: La cei 32 de ani ai, fundasul poate evolua cu succes in orice meci, dat fiind faptul ca are o constitutie fizica de invidiat. Asta nu inseamna ca ar trebui sa-l lasi sa se bata 1 la 1 cu Sweinsteiger. N-are nicio sansa. De ce nu i-ai trimis om la dublaj???
6. Dayro Moreno: Un jucator exceptional care nu este lasat sa joace cum s-ar simti cel mai bine. Il incarci cu prea multe sarcini defensive, nu il lasi sa dribleze, iar atunci cand primeste mingea il obligi sa fie cu spatele la poarta. Ti-ai batut joc de el.
7. Meciul cu cs otopeni l-ai inceput cu ov petre si lovin titulari. DE CE sa incepi astfel de meci cu 2 inchizatori? I-au transferat pe Benzema, Cristiano Ronaldo sau Ronaldinho si noi nu stim???
8. Steaua joaca un fotbal crispat, nemaleabil, nervos. Ca sa nu lungesc prea mult dau un singur exemplu: Standard Liege acum 2-3 ani. TOATE meciurile din vara le-au pierdut. Fiind amicale, le-au tratat ca fiind meciuri de preghatire, motive pentru jucatori de a se cunoaste intre ei, de a-si intari relatiile de joc, de a se observa reciproc. Toate echipele mari pun mai mult pret pe placerea de a juca decat pe toate schemele tactice si regulile de asezare in teren. Motivul nu e deloc greu de ghicit.

Si ca sa inchei: Chiar credeti ce Dorinel va observa macar lucrurile astea? Nu sa le schimbe, ci doar sa le observe? In concluzie, vax albina



LATER EDIT: Sunt impresionat! Cu unele mici exceptii, Steaua a jucat fotbal, insa capitolul Semedo trebuie incheiat. Toja titular indiscutabil!

Motivul lui Alfred Nobel

Mda. Sunt convins ca pentru personaje d-astea a fost inventata dinamita.

Fucking awesome !!!

O melodie geniala. Iar videoclipul ... well videoclipul este exemplul perfect de bici facut din rahat care mai si pocneste pe deasupra :)

Scarpinati-ma, va rog!

Am auzit o stire ieri la radio care initial a aparut in Libertatea.
Anyways, un londonez, baiat respectabil de altfel, "se lauda" ca este cel mai lenes om din lume. Se pare ca el isi plimba zilnic patrupedul prin cartier din masina. Adica se pune la volan, deschide geamul, apuca lesa si porneste. In functie de nevoile si dorintele animalului, acesta incetineste, accelereaza, opreste, ba chiar mai si claxoneaza din cand in cand, daca vreun specimen canin femel apare la orizont.
Tipul sustine ca in acest fel este scutit de mersul pe jos prea obositor sau de capriciile vremii.
La randul sau, patrupedul este foarte multumit de alegerea stapanului, deoarece nu tot timpul gasesti o roata pe care sa-ti faci nevoile.



Nota: Lipsa unei imagini sugestive cu un caine, o masina smechera si o tipa semi imbracata care o spala este intentionata. ;) - wink care este

Guzganeli

Chiar este necesar sa pui poze cu "fomei", caini sau copii blonzi pe blog ca sa ai vizitatori?
Si in ce se masoara frustrarea?

NOTA: Nu se cauta commenturi, doar concluzii

Pentru Livius

Care a facut pasul cel mare. Aproape la fel de mare ca asta. Omul s-a lasat de fumat. Il felicit sincer pe aceasta cale si vreau sa-i dau o mana de ajutor:

:)

The Sad Truth About Relationships

Nice-uri

Slightly gay:


Great art direction:

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna
impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face
urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

Yop me up

De departe unul dintre cele mai misto spoturi vazut de mine in ultimul timp.
Bv!

Soundification

My end of the world

21 decembrie 1988, ora 6:45. Profesorul Costin Avram opreste soneria ceasului de pe noptiera. E nervos. A dormit foarte prost, iar azi e ziua cea mare. Isi depune lucrarea de doctorat la Institut. Este sansa lui de a-si continua cariera ca si cercetator. Pentru asta s-a pregatit atata timp. Poate reuseste chiar sa plece din tara. Gandul ii ofera imagini placute si un zambet ii scapa in timp ce lama aparatului de ras ii brazdeaza obrazul.

21 decembrie 1988, ora 8:00. Toni isi recapituleaza mental sarcinile de serviciu. Pe la 9 il salta pe farmacist, la 9 jumate e cu el la Securitate. Dupa amiaza incepe interogatoriul. N-are cum sa dureze mai mult de 3 ceasuri. L-a mirosit ca-i om slab. Cedeaza repede, mai ales daca il lasa douaj de minute pe mana sergentului Boroiu. Pe seara trebuie sa se vada cu Viorica. Si-a facut deja planul. O duce la Patria, apoi la un profiterol pe Victoria. Se apleaca sa-si ia pachetul de tigari din torpedo. Pentru o fractiune de secunda ochii nu mai sunt atenti la drum si Volga neagra il izbeste in plin pe Costin Avram care traversa regulamentar.

21 decembrie 2012, ora 11:11. Mai e putin, atat de putin. De o singura zi ar mai fi avut nevoie. Acum insa e prea tarziu. Incearca sa o sune pe Justine, dar liniile telefonice au cazut. Se uita la Avram cum tasteaza frenetic. E livid, are cearcane si ochii i s-au inrosit si lacrimeaza. Nu vrea sa accepte ca asta e sfarsitul. Sigur se mai poate face ceva. Ei de ce nu cred in miracole? De ce nu mai lucreaza? Tipa si cade la pamant cuprins de spasme. O singura zi ...

21 decembrie 1988, ora 11:15. Costin Avram rasufla usurat. Le-a placut. Isi ia servieta si paltonul si iese din sala. Primul fum il tine in piept cat poate de mult. In Paris nu va gasi "Snagoave". Va trebui sa se dea pe altceva. Oricum, e cercetator acum. Kent. Sau poate pipa? Si daca totusi nu ii dau voie sa plece? Imposibil. Nu va ramane un alt sacou cadrilat cu coatele tocite pe mesele scorojite ale institutului. Nu el.

21 decembrie 2008, ora 3:50. Cantitatea de date este enorma. Ca si cum fiecare locuitor al planetei ar da 18 telefoane simultan. Si asta intr-o singura ora. Miliarde de protoni continua sa se ciocneasca. Miliarde de particule tasnesc frenetic prin tunelul construit de el. 11 mii de ture complete intr-o singura secunda. E fericit. Miliarde de quarcuri impletite in miliarde de stringuri. Miliarde, milia ... Hmmm, butonul asta rosu oare de ce s-o fi aprins?

9.11 - fun fun fun

Pe urme becaliene

Am gasit un site care iti calculeaza cate camile, capre si oi ti-ar valora consoarta daca te-ar duce capul sa o vinzi la beduini (asta dupa ce ai momit-o cu o excursie in Egipt sa vada piramidele).
Eu scot ceva - ceva. Mai ales daca imi inchiriez un evreu cu ora care sa-mi investeasca cele 30 de camile, 2 capre si 9 oi cum trebuie, in 5-6 ani stau si eu pe o avere de 2 miliarde jumate ca Becali.
Cristi mi-a luat-o inainte cu oile si acum sta lejer acasa si asteapta sa le creasca lana si sa faca miei cat mai multi. Si-a gasit si alta consoarta si ii merge bine.
Ma intreb insa ca daca e adevarata treaba asta cu sfarsitu' lumii in 2012, nu mai apuc sa-l ajung pe Gigi. Si inseamna ca stau cu marfa pe stoc degeaba. Dar ma consolez cu gandul ca avand 30 de camile pot oricand sa ma apuc de negot cu nisip din Sahara spre Polul Nord.

Lesson

Cu ei ne mandrim

Aseara am obtinut o bine meritata victorie in fata unui adversar redutabil, selectionata Insulelor Feroe. Succesul este cu atat mai rasunator cu cat din minutul 70 (aprox) am evoluat cu un om mai putin, Ghionea fiind eliminat pentru lovirea cu cotul a unui adversar.
Si de aceasta data arbitrii ne-au furat, croatul de la centru refuzand tricolorilor doua penalty-uri clare. Baietii insa au un moral foarte bun si privesc cu optimism spre duelul cu Franta care va avea loc peste o luna la Constanta.
Selectionerul Victor Piturca este convins ca impotriva cocosilor, tricolorii vor face o grimasa frumoasa, mai mult de 4-5 goluri pe repriza neavand cum sa incaseze. In fond, orice profesionist stie ca dupa o serie de gherle, sigur trebuie sa-ti intre si vreo 2 asi.
Totodata, el tine sa ne reaminteasca ca zarurile nu au fost aruncate, ele aflandu-se in siguranta in buzunarul de la piept.

Sniffing away

Libertatea se presupune ca va difuza azi o stire conform careia Mutu isi doreste sa se retraga de la Nationala. Divergente de opinii cu selectionerul se pare.
Fiind o publicatie extrem de serioasa, nu avem decat sa ne temem ca intr-adevar tricoul cu nr 10 il va imbraca altcineva.
In acelasi timp, circula un zvon cum ca FRF negociaza cu Nike pentru echipamentul tricolorilor. Daca nu e Mutu, cine mai are nevoie de linii?

Esafodaj

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Nu mai are rost sa mentionez ca pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Sightseeing prin Giulesti

(more to come)

!!! MARE concurs MARE !!!

Cristi are o initiativa. Nici buna, da' nici rea. Pe scurt, el isi doreste sa inmaneze un tricou (foto) celui mai activ cititor de-al lui.
Mai multe detalii despre concurs gasiti aici.

P.S. N-are "termeni si conditii"; prin urmare il puteti da in judecata.

P.S.S. N-am inteles nici eu ce inseamna "activ". Dar sunt convins ca va va raspunde in sectiunea de commenturi.

"Sa va zic cum sta treaba.
A inceput totul la revelionu asta cand totu era normal pana cand a aparut unu, nu stiu ce s-a intamplat, nu era atractie numa ca, cand ma uitam la el imi batea inima, stiu ca e haios da asa e, asta s-a intamplat la inceput dupa care am vorbit cu el si n-am mai avut nimic, nu stiu daca era frumos sau nu nu pot caracteriza, dar atunci am zis ca e o tulburare pe moment. Nici o problema saptamana care a urmat a fost normala, pana cand m-am masturbat uitandu-ma la patinaj(dublu) si am cand am avut orgasmul imaginea a fost focalizata pe barbat, orgasm normal.Dupa vreo 5 min ma duc in pat si nu stiu ce m-a apucat si m-am gandit ce s-a intamplat (credeam ca mi s-a grabit orgasmul din cauza fetzei lu ala) si atunci am facut un fel de criza, am transpirat tot, imi batea inima necontrolat si simteam o excitatie foarte puternica da fara erectie trebuia neparat sa ma masturbez(asta era tot intr-o duminica)."


Confesiunea am gasit-o aici.
Nu mi se pare extrem de amuzant, dar, la fel ca tipa care isi povestea experientele anale si cerea sfaturi "fara ironii ieftine", are o doza de patetism liric.
Nu sunt homofob, nu am absolut nimic impotriva lor. Facand o gluma proasta, cu cat mai multi gay cu atat mai bine. Mai multe femei pt noi.
Dar as imparti cateva palme sanatoase:
- retardatilor care isi reconstruiesc casa in acelasi loc in care este luata de tornade sau inundatii in fiecare an
- imbecililor care isi fac publice fanteziile sau experientele mai mult sau mai putin intime
- graselor libidinoase (mofelor) cu buricul gol si haine mulate
- "specialistilor"
- "criticilor"
- Mircea Radu

(Lista poate continua in sectiunea de commenturi :D)

Advertising subliminal la Beijing?!?

Va vine a crede? :)

Filantropicu'

In premiera, Banel Nicolita a facut aseara un gest memorabil. La sfarsitul meciului Steaua - Galatasaray, acesta i-a inapoiat tusierului retrovizoarele, filtrul de ulei si roata de rezerva.

The mother we had too much

Stirea este ceva mai veche dar fara doar si poate senzationala.
Se pare ca la sfarsitul amicalului Romania-Rusia de dinaintea campionatului european, castigat de echipa noastra cu 3 la 0, FRF-ul si administratia prezidentiala au primit urmatoarea telegrama:
"Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Gaze. Stop. Petrol. Stop"

Asta s-a vrut a fi o introducere pentru ce urmeaza sa va povestesc. Si da, ii are ca protagonisti pe rusi, georgieni si romani.
Din cate am vazut, Mother Russia are un respect deosebit de mare si o frica si mai si fata de drepturile omului, nato, ue si alte astfel de insitutii si legi/drepturi. Cel mai recent exemplu este razboiul cu georgienii si raspunsul pe care l-a dat Rusia cand a fost luata la intrebari de nato. Pe scurt, purtatorul de cuvant rus si-a dat jos pantalonii si chilotii aratandu-si cu mandrie posteriorul cu hemoroizi prezidentiali, rostind intr-o engleza aproximativa de kremlin: "Fuck you and suck on my das vidania!".
Mother Russia a demonstrat inca o data ca o doare in dindarat de ce pluteste in jurul ei si are daca i se scoala drept de viata si de moarte asupra norocosilor vecini.
Mergand putin inapoi in istorie, catre al doilea razboi mondial si facand o comparatie intre cele doua perioade de timp tragem o concluzie destul de trista. Oamenii cand aud de rusi sau "Pazea, vin rusii!" au spasme instictive. Arunca ceasurile de la mana si fug de se rupe pamantul.

Own made

Nike - almost lame

Nush de ce, da' nu-mi place neam ...

Diabetul

Este o boala. Mai precis este boala care se caracterizeaza prin marirea cantitatii de zahar in sange si in urina.
Aceasta boala poate dezvolta o forma rara, numita diabetul roz. Mutatia respectiva este cu mult mai periculoasa decat boala initiala si poate duce la complicatii majore, chiar pana la modificarea sexului la barbati.
Unul dintre pacientii aflati sub observatie se pare ca este un tanar care a fost luat in colimator dupa ce a declarat urmatoarele:

"Ele ne conving să n-o mai ardem aiurea, de dragul lor ne transformăm din distruşii de azi în supravieţuitorii zilei de mâine, ai lor sunt copiii pe care ne trezim peste noapte că vrem să-i concepem. Ele sunt fericitele pe care ne dorim să le iubim non-stop şi pe care nu reuşim să le mulţumim decât cu intermitenţe. Ele ne răscolesc nopţile, trecutul şi corespondenţa. Femeile ţesute în atelierele ascunse ale minţilor noastre, proiecţiile fantasmatice ale mamelor, traumelor şi ale copilăriilor noastre."

(Articolul intreg il gasiti aici)

Jefe va merge putin pana la baie deoarece simte o puternica senzatie de greata.
Totodata ar dori sa reaminteasca personajului diabeticizat ca anumite stari pe care le experimenteaza ar trebui sa si le reprime, sau cel putin sa le pastreze intime. Antologica sinceritate Andonesiana it's not the way.

Guiness

Make my day!

From Gigi with love

Dau 100 de mii de milioane de miliarde trilioane de catralioane de dolaaari si bustul meu va aparea pe bancnote

It's a funny

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul sexului.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Numai 8 secunde rezisti.
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi. "Rodeo salbatic?! Ce-o mai fi si asta?"
El explica: Sa vedem ... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra ... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde ...

:-??

De azi-dimineata imi muncesc creierii sa aflu raspunsul la o intrebare. De ce unii oameni prefera sa bage sub covor sau sub canapea jegul pe care l-au maturat deja din casa?
De fapt, eu vreau sa ajung aici: De ce iti faci unghiile de la picioare cu oja cu sclipici si nu te razi in mortii matii la axile? (n.a. su'brat) Eram in metrou si o tanti suficient de respectabila se sprijinea de o bara. Momentul fatidic s-a petrecut in momentul in care am ridicat privirea sa vad ce statie urmeaza. In loc de "victoriei - peron stanga" am vazut "peruca de su'brat - carare pe dreapta".
Oripilat mi-am coborat privirea doar ca sa imi cada ochii pe picioarele madamei cu unghiile acoperite de 2 straturi de oja si 5 de sclipici de ziceai ca e pom de Craciun.
Mi s-a intors stomacul pe dos. Noroc ca nu mananc dimineata ca ii mai adaugam si eu un strat. Pe masura ce incercam sa-mi gatuiesc sila, langa madama apare matusa lui Ramses. Avea la riduri pe fata, marele canion scria pe ea. Dar imbracata cum?! Cu tenisi verzi, bluza transparenta, fara sutien, unghiile de la maini negre si parul vopsit roz cu blond ... speechless
Sunt complet oripilat.

The one and only - part 2

No one could see it coming. Especially him. Love struck like a blazing thunder in a clear, hot summer day. Of course this feeling puzzled the Andonesian. He never felt it before. For the first time in his life he was sick, and he didn't knew why.
How this thing happened is still a miracle. Maybe it was Christmas, who knows?
And the young spouse ... she worth it all. Sun faded in her long, dark hair. Eyes - endless springs of mystery. It seemed like she was never walking - just hovering over the scourges of the earth, wing-flap of an angel.
No wonder that the brave Antonesian fell into her fykes just like Ulises into Circe's.
However, this proved to benefit the ways of the Andonesian. He became a better man.

The story ends here. If we continued, this would have become just another "Gone with the wind".

The one and only

There were simpler times back in 2005. Happier times. Freshmen year: no jobs, no girlfriends, no stress. Booze was coming strong. Prolonged drinking sessions and occasional sex. We had only one motto: When we don't drink, we fuck! But we were drunk most of the time, so ... .
I first met the Andonesian at a private and friendly beer-knocking in "The Jeg". I asked for a cigarette and he offered me one. Literally! "Oltenische" i thought and i continued by asking for a light. "That would be 5000 lei". My heart filled with joy and emotion. "One of my kind: sick jew jokes, thiefinglly rolling eyes, constant watch - a pure blooded oltenian". A complex character.
Later was i to discover the simplicity that laid underneath this mask of his. It was somehow coming from a dark and long gone time. Carved and stocked into his genes as evolution pointed its way over millions of years. His logic was extremely sharp and uniquely directed: What he couldn't fuck, he beat to the death. It didn't matter who.
Nevertheless, as years passed, he improved his thinking and ways of reaction. Blood wouldn't satisfy him so much as the smell of new and fresh pussy. More and more innocent girls (and sometimes guys) fell victims of his ferocious charm and desires.
Until one day. When the Mizantropous Andonesian was trapped by his own-made methods. Just like those times when his powers of seduction were overwhelming for the pure and unknowing maidens, roles were switched and he became sickly in love.

(to be continued)

Remediu

Impotriva muncitului, plictiselii si a altor treburi d-astea.
E un site plin de joculete cretine si idioate: miniclipuri si flashuri penibile, dar care te ajuta sa treci mai usor peste acele momente penibile in care te plictisesti, nu ai nimic de facut si trebuie sa dai impresia ca esti concentrat la calculator. Sau atunci cand ai foarte multa treaba, dar ori nu stii cum sa o eschivezi, ori ai nevoie de o pauza.
To make a long story short (cam tarziu pentru asta) ... ta-taaam:
http://www.startjoc.ro

Intrinsec

Nice

:)

Strategia?!

"If you're having trouble coming up with ads then there's something wrong with the brief."

Planet of the apes

Am dat din intamplare peste aceasta poza.
Cel mai probabil a fost facuta intr-o gradina zoologica extrem de bine dotata la capitolul confort. Sigur nu in Romania.
Nu de alta, dar la noi Baneasa arata jalnic, iar daca ai animale de casa, nu prea le lasi sa stea pe canapea in sufragerie.

De ce esti ma ... nasol?

New blog on the block.
Da, este un blog nou.
Da, este funny.
Da, il am la blogroll.
Da, asta e adresa corecta: http://haicasuntnaspa.blogspot.com/
Nu, nu(,) il cunosc pe "scribautor"

De ce sa-ti lasi mustata

Va voi prezenta 15 motive pentru care e bine sa-ti lasi mustata:
1) Si Hitler a avut mustata (si era sef de stat)
2) Diminuezi riscul de a da cu mucii in fasole (nu mori de foame)
3) Ai ce sa rozi cand esti nervos (si iti pastrezi manichiura intacta)
4) Are ce sa ti zburleasca cand esti nervos (nu mai trebuie sa faci scandal ca sa te faci ascultat)
5) Poti intotdeauna sa iei un "snack" din mustata seara la televizor (fara sa trebuiasca sa te duci pana in bucatarie)
6) Mai usor se rade o mustata decat creste alta la loc (in cazul in care vrei sa-ti schimbi look-ul)
7) Mexicanii sunt mai bine primiti in America decat romanii (oriunde in lume chiar)
8) Se obisnuieste mai usor limba cu parul (;))
9) Mustata fara barba arata foarte bine, dar barba fara musta arata ridicol (esti cumva Plesu?)
10) Mai degraba te uiti la o femeie cu mustata decat la una fara (sex appeal)
11) Daca ai mustata, ai facut deja primul pas spre o noua cariera: popa (vinul bisericesc e ... sfant)
12) Te bronzezi mai repede la mare (mai mult timp pt bere la terasa)
13) Poti sa vezi cum e sa fii frizer atunci cand o mai tunzi (din nou, inca o optiune pt cariera ta)
14) Nu iti ingheata buza de sus iarna (poti sa fluieri)
15) Ai mai mult echilibru atunci cand mergi pe o bordura (cand esti beat conteaza)

Romania - Italia ... se stie

Donadoni, antrenorul Italiei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef insa la un moment dat portarul Buffon zice :
- Baieti, uite ce zic. Joc eu singur contra Romaniei si voi mergeti intr-un club. OK?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Italia, gol Buffon in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Italia 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Buffon, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Buffon?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Petre, stai lucid

Culisele contraataca

Si Becali porni agale spre biroul presedintelui UEFA, Michele Platini. Batu discret in usa de 3 ori, stop, inca de 2 ori, stop. Usa se deschise si in prag aparu insusi Mai-Marele.
"Quelque chose, Jiji?"
"Bai, Mihaita! Fii atent la mine. Apropo si pe unu din nepotii mei tot Mihaita il cheama. Esti atent, da? Ca trec direct la subiect. Mie nu-mi plac cotzcarii d-astea ca ma vede Dumnezeu si e nasol. Deci. Tu esti Platiniiiii si o sa iei de la mine 10 miiii. Ia d-aici valiza, pune 3 - 0 pt Romania la masa verde si aia e. Hai ca ma grabesc, tine-te de cufar si noapte buna."
"Jiji, c'est ne pas possible! Raymond e mon ami. Plus ca si eu tot francez."
"Ba pe dracu, Mihaita. Uite ca ma faci sa vorbesc de uciga-l toaca si nu daq bine la imagine. Pai si Sandu tot tu ami e, ca el te-a scos presedinte. Asa ca ia valiza si taci din bouche."
"Pai, Jiji si daca ne prinde? Nu vreau problem avec police."
"Lasa ma asta ca ma scot eu. Zic ca am venit sa cumpar Stade de France sau ce virane mai aveti voi p-acolo. Caldaramul din Place Concorde, o tija de la turnu Eifel, vad io.
Hai ca mai scad si eu. Pune 0 - 0 ca nu se prinde fraierii. E bine si 1 punct. Da-i dracu de milogi. Da mi-o lasi pe Steaua in Liga si suntem chit. Hai te pup ma. Am plecat.

Avancronica partidei Romania-Franta

Pentru prima data in istoria presei scrise, veti citi o cronica tv SF, a unei emisiuni care inca n-a avut loc. Cititi mai jos, asadar, comentariul live al meciului Romania - Franta care se va disputa azi, la ora 19.


Echipele intra pe teren. Se canta imnul Frantei. Jucatorii romani huiduie si le fac semne obscene, ca sa-i faca sa rada in timp ce sunt filmati. Urmeaza imnul Romaniei. Banel mimeaza ca ar canta la o vioara, spre amuzamentul lui Mutu, care-i trage, in gluma, o flegma intre ochi. Capitanii celor doua echipe se pregatesc sa faca schimb de fanioane. Doar ca Thuram nu-l gaseste pe al lui. Toata lumea se uita urat la Banel, care roseste, scoate fanionul Frantei din sort si i-l intinde francezului, spunandu-i intr-o franceza aproximativa de Faurei: “hai, bre, ca j’ai glumit!”.

Incepe meciul. In prima faza, Radoi intra barbateste, cu talpa in rinichiul unui adversar. Cade tot el, tinandu-se de glezna si urland. Solidar, Chivu cade si el din senin si se tine de umar. Ribery trece in viteza pe langa Codrea, care, nemultumit, tot incearca sa-si innoade snurul dela sortul prea mare. Ribery in continuare la balon; Ribery, fata-n fata cu Contra. Ribery face o bicicleta si i-o da lui Contra sa se joace cu ea. Goian incearca sa deposedeze cum stie el mai bine: cu capul, desi mingea e la firul ierbii. Goian ara cu nasul doi metri de teren, iar Ribery e singur cu Lobont. Ribery trage in dreapta, Lobont se arunca in stanga. 1-0. Francezii se bucura, iar Lobont isi dovedeste inca o data excelentul simt al umorului, dandu-i lui Ribery, la misto, pachetul sau de tigari pe care-l tinea langa bara, sa mai traga un fum cand e mingea in jumatatea lor.

Romanii pun mingea la centru. Mutu nu vrea sa paseze nici macar ca sa inceapa partida, o ia singur si pleaca, intr-o cascada de driblinguri, spre poarta noastra. Banel cere insistent mingea la marginea careului. Tamas il marcheaza strans. Mutu se indreapta catre linia de margine, unde este faultat violent de Abidal. Romanul cade cu nasul in tusa si ramane acolo, cu o figura extaziata. Rat bate lovitura libera, spre Daniel Niculae... Care alearga... Daniel Niculae continua foarte rapid, trece printre doi adversari si se indreapta spre poarta. Intre timp, mingea este jucata de francezi in terenul nostru. Dica porneste in sprint spre propriul careu. Trec 5minute. Dica ajunge, in sfarsit, in careu. Piturca incearca sa-l convinga pe Mutu sa se ridice de pe tusa si sa continue jocul.

Benzema primeste o minge la marginea careului. Nicolita se demarca si ii cere insistent mingea pentru un-doi. Benzema ii paseaza, dar Banel e mai destept si-l pacaleste. In loc sa-i paseze inapoi, trage puternic, iar Lobont e batut. 2-0. Piturca e calm, se vede treaba ca a luat in calcul posibilitatea ca Banel sa-si marcheze autogol. Il trimite la incalzire pe Florentin Petre. Francezii obtin un corner. Malouda ii cere lui Florentin Petre sa-i arunce mingea rapid, confundandu-l cu un copil de mingi. Petre ii arunca o minge sparta, pe care o umpluse cu caramizi inainte. Malouda trage si se accidenteaza, Florentin Petre se bucura cala gol, scotandu-si tricoul si aratandu-si maieul pe care e scris:“Goooool, s-a moara mama!”.

Minutul 90. In continuare, 2-0 pentru Franta. Piturca stie ca zarurile au fost aruncate. Singura problema e ca nu stie unde anume, asa ca le cauta nervos prin iarba, in fata bancii de rezerve. In tribune, Gigi Becali se scutura de cojile de seminte de pe costumul Armani, arunca un set de brichete pe teren, apoi ia o valiza pe care o tinea la picioare si se duce catre presedintele UEFA, Michel Platini. Sa ne ajute Dumnezeu sa castigam si meciul asta!

Sinonime pentru cuvantul ... pula

M-am emotionat la dorinta acerba a doi dintre amicii mei, care isi puneau la incercare curiozitatea asupra sinonimelor cuvantului mai sus mentionat. Dintre gaselnite, am aciuiat urmatoarele (printre ele este posibil sa gasiti declinarea in verb a acestui cuvant, plus expresiile si locutionile de folosinta):

* 1.pula
un om de nimic
* 2.pula
cuvant alipit unor adjective in special, pentru a le amplifica
* 3.pula
cuvant alipit unor adjective in special, pentru a le amplifica
* 4.pula
Pula substantiv propriu este un oraş turistic în Croaţia(se mai scrie uneori şi Pola)
* 5.pula
Organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie. Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)
* 6.pula
Organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie. Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)
* 7.a beli pula
a nu putea să mai faci nimic în legătură cu ceva
* 8.a beli pula
a nu putea să mai faci nimic în legătură cu ceva
* 9.a parli pula
sinonim cu a freca menta, a arde gazul
* 10.moloz
ceva dezagreabil, poate inlocui expresia "pula mea" in unele cazuri

* 11.kil
Acest cuvânt poate înlocui "pula" în anumite contexte.
* 12.coclender
pula, penis folosit rar, de obicei in sens peiorativ
* 13.moloz
ceva dezagreabil, poate inlocui expresia "pula mea" in unele cazuri
* 14.A da pula la trântă
termen foarte des intalnit in Judetul hunedoara, este o locutiune folosita cel mai des la finalul unei fraze cu scopul de a incheia un subiect.
* 15.PPGF
pula-n pizda gata fată
* 16.a bate pula
a face mishto, a face caterinca
* 17.stelica
Sinonimul lui pula, in varianta mai putin vulgara, jucausa chiar..
* 18.stelica
Sinonimul lui pula, in varianta mai putin vulgara, jucausa chiar..
* 19.a da la nămol
a fute găoaza; a da la sfincterul anal; a da la chec; a fute cacaua; a baga crenwurştul in finetti; a fute in cur de se umple pula de cacat.
* 20.pula-n pizdă
1. Situaţie fără ieşire, care necesită o decizie bruscă pentru deblocare. 2. Comentariu despre ceva plictisitor, monoton, neimportant. 3. Simplă înjurătură cu caracter de minimizare.

* 21.a lua la pulă
a face mishto de cineva; a batjocori
* 22.arde
a o lua pe coana pula in primire
* 23.cuculeatza
penis,organ genital masculin,pula(toate mici)
* 24.pula mea
Expresie extrem de versatila ce poate fi folosita in numeroase scopuri printre care 1. Pentru a exprima acordul cu o afirmatie spusa de cineva 2. Pentru a simplifica un raspuns la o intrebare al carei raspuns poate fi lung, desi evident. 3.Ca reactie verbala la o afirmatie, intamplare mai mult sau mai putin socanta 4. Ca interjectie 5. Ca injuriu sau parte al unei injuraturi mai lungi 6. Ca raspuns la un salut 7. Ca semn de punctuatie intr-o fraza sau propozitie 8. Ca termen ce defineste o destinatie foarte departata sau greu accesibila
* 25.pula
Apelativ afectuos pentru un prieten
* 26.pula
Apelativ afectuos pentru un prieten
* 27.pula
Lucru prost, de calitate inferioară
* 28.pula
Organ sexual masculin, penis.
* 29.a beli pula
a o pati, a pati ceva nasol
* 30.AZP
Aparat de zăpăcit pula. Termen folosit în armată pentru chiloți.
* 31.CPM
ce pula mea - folosit pe chat de idioti care injura
* 32.a face pula mare
A comenta, a sari in scheme, a face pe smecheru'.
* 33.
Expresie folosita in general intre amici, cu scopul de a tachina sau de a rupe tacerea.
* 34.de toată pula
Este un jargon de pe stradă, spus în bătaie de joc la adresa unei persoane.
* 35.shtremeleak
shtremeleak - pula, ciocan, sarpe cu un ochi, mataranga, caras cu barba, barbun, maciuca, banana cu vene

* 36.a se pune gura in pula
Formula insultatoare ce are scopul de a umili o persoana pe care adresantul o considera inferioara, intr-o disputa verbala;
* 37.a se pune gura in pula
Formula insultatoare ce are scopul de a umili o persoana pe care adresantul o considera inferioara, intr-o disputa verbala;
* 38.a duce pula la nas
- a suge pula, a face sex oral;
* 39.mogodilă
pula
* 40.ciortan
penis
* 41.Şomofrânc
ORgan sexual masculin bleg (in stare flasca)
* 42.vitamina P
pulă;sex terapeutic
* 43.caras
pulă,penis
* 44.
1)rahat, nexam,nimic,pula
2)ciocane,puli(la propriu)
* 45.muntucău
-pula; penis.
* 46.taralau
TĂRĂLĂU= pula
* 47.muntucău
-pula; penis.
* 48.baluba
pula, penis
* 49.pa pula lui
Adjectiv la superlativ absolut care are grad de suficienta. Daca ai spus despre o persoana, sau lucru, ca este "pa pula lui" ai spus tot. Nu exista altceva peste.
= independent, meserias, grandios, superb, mirobolant.
Origine: aceasta expresie provine de la barabtii cu p*** mare care din cauza dimensiunii mai au inca un punct de sprijin. Deci se sprijina pe p*** lor. Deci sunt pe p*** lor.
* 50.guzan
Termen din slangul puşcăraşilor, care se referă la organul genital masculin.
* 51.ăla micu'
penis
* 52.marcel
penis
* 53.coşoflete
organ genital masculin, penis .
* 54.marcel
penis
* 55.ciomag
1 - penis... de dimensiuni mari
* 56.mancâr
organ sexual masculin
* 57.Mircea cel Batran
penis
* 58.cocar
organ sexual masculin
* 59.felaţie
(s.) Sex oral făcut unui bărbat; suptul cu gura al pulii.
* 60.microfon viu
flaut cu guşă, ceatârnă, penteleu
* 61.a impula
a baga penisul(pula)in pizda
* 62.bărzoi
penis; cu variatia "bârzoi"
* 63.crocodil
penis; persoana agresiva; eventual prostie agresiva
* 64.penteleu
penis
* 65.mutu'
penis; v. si "a-i da in cap lu' mutu'" - a se masturba
* 66.mielu' făr-o nară
organ sexual masculin
* 67.mielu' făr-o nară
organ sexual masculin
* 68.ciocafon
1. organ sexual masculin 2.penis 3.pulă
* 69.mutu'
penis; v. si "a-i da in cap lu' mutu'" - a se masturba
* 70.cartuş de piele
Penis, carici, cîrnat, măciucă, ştangă, daravelă, mandravelă,
ciocan, picamăr, cotor, manivelă, telescop (prin care poti sa vezi Calea Lactee), proţap, oişte, degetul fără unghie, sculă,
pulă, mătăringă, ştiulete, cocean, carbasan, baros, nenfricatu', gicu, cardan, salam, ghiudem, cocoşel, puţă, chiparos, muşchi (ia mai dă-te-n muşchiul meu), chelios, ala care scuipă. Imi cer scuze ptr cele pe care le-am uitat.

* 71.salam bărbos
Penis
* 72.penteleu
penis
* 73.a se invîrti ca proasta-n pulă
A se eschiva; a se sustrage de la o activitate.
* 74.bărzoi
penis; cu variatia "bârzoi"
* 75.pulicarit
a iesi la agatat, a cauta carbasan pe strada. Actiunea unei femei cu mancarimi la budinca de a iesii in cautare de ciocane; dorinta de a o lua la piftie.
* 76.bunoaca
fata frumoasa, buna de pula.
* 77.fix pula
a fi fara insemnatate,de nimic,fara importanta
* 78.
penis, organ sexual masculin
* 79.poponar
termen ofensiv pentru barbati homosexuali
* 80.carici
penis, organ sexual masculin
* 81.fmm
fmm=sa itibagi pula in ascendentii cuiva...
* 82.a slobozi
A baga pula in gura (fig.), a fute in gura(fig.)
* 83.cucu
organ genital masculin
* 84.a da sa zaca
a da la gioale;
a da la coaste termibli de rau astfel incat in urma loviturilor, victima sa cada la propriu jos si sa zaca acolo o buna bucata de timp.
* 85.palugă
prost , varză , naspa
om prost , care se dă smecher dar el i-a bataie de la toti
* 86.a se face pulă
De obicei legat de bautura. A bea pana nu mai poti.
* 87.code
similar cu codău, travestit, papă lapte, iubitor de pulă, sălău
* 88.a se face pulă
De obicei legat de bautura. A bea pana nu mai poti.
* 89.banana
sinonim pentru pula, carici, folosit pentru a exprima nepasarea
* 90.alupigus
'sugi pula' - scris invers, se foloseste si ca substantiv = muist
* 91.A caca steagu
A intra intr-o mare incurcatura, a beli pula, etc ...
* 92.a baga mielu' la caldura
a fute,a baga pula in pizda sa nu-ti inghete,=))=))
* 93.banana
sinonim pentru pula, carici, folosit pentru a exprima nepasarea
* 94.alupigus
'sugi pula' - scris invers, se foloseste si ca substantiv = muist
* 95.hoaşpă
Tipă urâtă, nu neaparat grasă da hâdă in general
* 96.a beli pula
Expresie utilizatã pe stradã care inseamnã: sã nu faci nimik.
* 97.a (se) cordi
A intretine relatii sexuale (neg.). pe bani sau in anumite interese.
* 98.nafea
Cuvântul Nafea e folosit pentru a sugera cuiva că e poponar
* 99.incainit
Nervos, pus p jar
* 100.lăptăreasă
Femeie cu sani excesiv de mari.
Suficient de mari sa faca vacile geloase
* 101.a beli pula
Expresie utilizatã pe stradã care inseamnã: sã nu faci nimik.
* 102.pm
o altă prescurtare românească de textchat; polivalentă, putând însemna fie "pula mea" fie "pizda mă-tii"
* 103.puii mei
varianta "soft" pentru expresia "pula mea" , folosita in cele mai diverse feluri.
* 104.a (te) mucifica
a te imbata pula, a-ti turna alcool pe gat pana te faci pilaf
* 105.a suge pixu'
a nu reuşi ,a rata
vocativ: insultă atenuată echiv pt sugi pula
* 106.olo
un fel de "pula mea": . . . caci olo , scris grafic reprezinta organele sexuale masculine
* 107.kar
penis, din limba rromanes. Există şi varianta "kardan"
* 108.ghengster
Pizda ce se crede 50 Cent.
Incult, necunoscator de adevaratul sens al hip-hop-ului
Necunoscator de limba engleza, pocitor de cuvinte
* 109.să ma ăsta cu ăla
să ma ăsta cu ăla= sa ma sugi in pula cu ăla,mai inseamana si un cuvant de batjocura....
* 110.mofă
Persoana de sex feminin ambiguu care mananca in continuu ceva si care depaseste lejer suta de kile, fapt care o face dizgratioasa si indezirabila, lucru care atrage dupa sine o inasprire a personalitatii, apropiind-o de regnul animal domestic.

* 111.a beli pula
a fi in fata unei situatii dificile, de neocolit
* 112.strong
in sensul de program de sharing gen oDC, DC++
* 113.a ti se umple pula de lacrimi
a nu-ţi păsa,a te durea in pulă
* 114.a fi tamaie
a fi prost, a nu stii nimic despre un subiect
* 115.oala
Curva fututa excesiv, cu destul spatiu in pizda sa gazduiasca un concert.
* 116.a ti se umple pula de lacrimi
a nu-ţi păsa,a te durea in pulă
* 117.Tilică
Numele unui soldat imaginar de la "trupă", cu posibilităţi intelectuale foarte limitate.
* 118.băsit
naspa,prost,fraier,urat
* 119.cocălar
persoana care isi schimba genurile de muzica pe care le asculta foarte des
* 120.cocălar
persoana care isi schimba genurile de muzica pe care le asculta foarte des
* 121.a beli pula
a fi in fata unei situatii dificile, de neocolit
* 122.seringă
Termen dat drogatilor care isi administreaza droguri pe cale injectabila.
* 123.guţan
rasă de porumbei, confundaţi deseori de către neştiutori cu papagali în asemenea contexte, folosit pentru a ironiza terţe persoane care vorbesc deseori, mult şi degeaba.

aka: vorbeste ca un papagal degeaba.
* 124.a da frei
a trece din status D/N in status K/F
* 125.LTP
Lipsa Totala de Pula / Lipsa Totala de Pizda - situatie trista dar des intalnita a lipsei de sex (cu un partener) pentru o lung aperioada
* 126.LTP
Lipsa Totala de Pula / Lipsa Totala de Pizda - situatie trista dar des intalnita a lipsei de sex (cu un partener) pentru o lung aperioada
* 127.pizdă
Persoana de sex masculin care se teme de nimicuri si prezinta sentimente asemanatoare persoanelor de sex feminin.
In acelasi timp acea persoana poate fi atrasa de barbati dar in unele cazuri izolate si de femei, insa numai pe rand.
* 128.entry-level
statutul pe care il are un sclav pe plantatie
* 129.Boctăr
Termen peioratic ce defineşte o persoană care controlează biletele călătorilor pe mijloacele de transport în comun. Termenul este foarte popular în Cluj Napoca şi cunoscut în împrejurimi.
* 130.a cali
1)a fute
2)a strica
3)a bate

* 131.zdreanţă
Persoana care nu prezinta incredere, usor de manipulat, lipsit de verticalitate, tarfa.
Lucru de calitate indoielnica sau de proasta calitate.
* 132.scurgere
Boala transmisibila pe cale sexuala, care se manifesta prin scurgeri necontrolate de lichid galben-verzui din organele sexuale.


* 133.zdreanţă
Persoana care nu prezinta incredere, usor de manipulat, lipsit de verticalitate, tarfa.
Lucru de calitate indoielnica sau de proasta calitate.
* 134.fute buha
a face copii cu pene , a sta ,a nu face nimic, a freca menta,a toca ciulama pe vătrai, a beli belengheru',a nu se implica, a -l durea la bască
* 135.pulafashion
o iniţiativă împotriva manipulării prin televiziune, a prostului gust în general şi a prostului gust vestimentar în special

pulafashion este o mişcare virulentă, de extremă, aşa cum denotă şi folosirea cuvântului pula

pulafashion denotă spiritul contra, rebel, ideea de revoluţie

Site: http://www.pulafashion.com
* 136.pulafashion
o iniţiativă împotriva manipulării prin televiziune, a prostului gust în general şi a prostului gust vestimentar în special

pulafashion este o mişcare virulentă, de extremă, aşa cum denotă şi folosirea cuvântului pula

pulafashion denotă spiritul contra, rebel, ideea de revoluţie

Site: http://www.pulafashion.com
* 137.a fi pe ţeavă
Sinonim cu "a fi la curent".
* 138.a se pizdi
Versiunea moldoveneasca pentru "a te certa".
* 139.a ţi se imbrehăni
a se ţi se rupe de cineva/ceva , a nu te interesa, a nu-ţi păsa
* 140.a se pizdi
Versiunea moldoveneasca pentru "a te certa".
* 141.boccie
Femeie atît de urită că abia te poţi uita la ea. Dacă ar fi să împărţim femeile pe categorii, ar fi: frumoase, drăgute, urîte şi boccii. Frumoase, ştie toata lumea; drăguţe, alea care nu sînt Miss dar oricum atrag; urîte,care arată în general bine dar cam urîţele la faţă; iar bocciile sînt alea care n-au nimic interesant... din contră.
Femei despre care se spune că sînt "Moartea pasiunii - le vezi şi nu ţi se mai scoală o săptămîna". Sau perna pe faţă şi băutură multă.
* 142.
-termen ce defineşte un personaj dintro regiune ,ţara subdezvoltată,necivilizată
-personaj primitiv,involuat
* 143.cald nemţesc
In sintagma inseamna frig.

De obicei ...

... nu pun bancuri pe blog. Dar acesta mi-a placut extraordinar de mult

A black baby in heaven is getting his wings and he asks God :
God, now i'm an angel ??
God : Nah, nigga, you're a bat!!!

Facultate

Ma deranjeaza problema asta cu ai sau n-ai facultate. De parca studiile superioare ti-ar garanta desteptaciunea superioara sau bunul simt superior.
In America "college" costa o carca de bani. Vorbim de zeci pana la sute de mii de dolari pe an. Oamenii strang bani pt facultatea plozilor de cand acestia invata alfabetu' din cereale. Dar diploma aia conteaza al dracu de mult. Nu iti garanteaza casa, masina si conturi prin banci. Daca nu vrei sa muncesti poti sa ai si 3 diplome ca tot un drac e. Dar iti garanteaza casa mai mare, masina de la Mertan in sus si conturi mai mult decat decente.
La noi, facultatea e pamplesir (nu stiu franceza asa ca nu criticati). Ai si tu una ... doua sau trei. Ca oricum te ajuta NU. Iti garanteaza un salariu brut minim de 880 lei pe luna. :)))))))
Cristi, imi pare rau, dar momentan va trebui sa te descurci fara ei ;)

Daca tot esti fabulist

Stati lucizi!

"Flacaul" de mai sus e absolut demential. L-a adus in emisiune - anosta de altfel - pe un "cunoscut fabulist si epigramist" care pare sa aiba probleme cu o oarecare stare de luciditate.

Ratza la tava garnisita cu banane si sos Scapau

Pe romaneste vorbind (aia de zi cu zi) Sa-mi bag pula!. Da, am zis-o. Si o mai zic o data "Sa-mi bag PULAAAA!". De cate ori vreau o zic si cu sublinieri, cu @ (as in pul@) si cu ce vrea muschiu' meu. Pentru ca am dreptul la libertatea de exprimare. Si mai am dreptul sa nu fiu discriminat ca vorbesc asa. Singura norma pe care as incalca-o ar fi cea a bunului simt (Ba, acesta, nu-i frumos sa vorbesti asa. Nu-i frumos) care nu se prea pedepseste in vre-un fel. Cu toate astea eu am inceput sa fiu discriminat.
Ca sa ajung mai repede la subiect, a intrat mai noi in vigoare o lege (votata era mai demult) care interzice fumatul in TOATE spatiile publice. Fara exceptie, fara stelute (as in *, ca in reclamele proaste).
Reactia mea de viciat iresponsabil si de Gargamel (un personaj malefic din Strumfii) al sanatatii este "Ma pis pe voi handicapatilor care-mi furati dreptul la exprimare (intr-un sens mai larg evident) si ma discriminati si etichetati ca pe ultimu' talhar!"
De ce sa-mi beau cafeaua iarna la -20 de mii de grade in fata cafenelei? De ce sa merg 12 ore cu trenu' fara sa am un loc unde sa pot fuma, fara sa deranjez pe nimeni? De ce sa iau o gura de bere si sa ma grabesc pana la mine in casa sa-mi fumez tigara in liniste? De ce in mijlocul unei discutii cu o gagica intr-un club sa dau fuga la baie unde sa fumez tirat o tigara? De ce? Pentru ca vreti voi? Va asteptati sa inghit porcariile si minciunile voastre de cacat cu sanatatea celor din jurul meu? Da-te-n mortii matii, fa-mi un loc unde sa-mi zbor plamanii in liniste, dar sa ma bucur de aceleasi conditii ca si "protejatii" tai. Nu sunt nici lepros si nici idiot ca sa nu-mi dau seama de interesele imense ale producatorilor de medicamente, ale agentiilor de asigurari de sanatate, ale oportunistilor campaniilor sociale "ani, anti, anti" etccccccccccc.
Ma duc sa-mi aprind o tigara si sa suflu fumul in fata lu fic-tu ala micu de 2 ani. Pt ca violenta (de orice fel) naste violenta. Remember Prohibitia din America si rata criminalitatii care a crescut cu 48% in 2 luni si a ajuns la 130% intr-un an.
Sa-mi bag pula.

PS: in tine!

Probabil asa e normal

Oameni seriosi

Am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: 'Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! '
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

Plec la Cipru

Insa promit ca va voi face un scurt dar complet rezumat al celor ce se vor intampla acolo.
Pool parties, naked ho's, bikini wrestling, wet puss hmmm wet t-shirts contests.
Domnule Alexandru, treziti-va! Sforaiti prea tare.

Maxim

Si nu de mine e vorba. Serios. Sau nu neaparat. Cand te trezesti si te uiti in gol. Si te plictiseste lucrul asta. Dar nu mai mult decat altceva. Orice altceva. Te intorci acasa si totul din jurul tau urla in iz de publicitate dar nu te intereseaza. Te plictiseste. Intri 3 aurolaci in metrou. Un tip de la paza, solid si batraior se chinuie sa-i dea afara. Trage de ei insa fara succes. Se uita prin el. Probabil si ei se plictisesc la fel de mult. Poate. Si put a aurolac. Noul diluant "aurolac". For underground moments. Sau poate nu. Muncitori nespalati si perversi pasaie si fluiera dupa gagici relative. Tocuri, egeri, posibil ochelari. O frana, 250 de claxoane. "O cafea tare" sau "parfumul anilor cei mai frumosi". De cacat. Cheia de la intrare. Cineva a inchis usa prea repede si nu ai apucat sa treci. O cauti prin buzunare. Injuri. A facut-o intentionat. Sa ma cac pe sufletul lui. Esti nervos. O nervozitate usor plictisita insa. Probabil sa-ti demonstrezi ca nu ai murit. Inca. Sau ...? Deschizi o alta usa. Iti dai geaca jos ostentativ. Mai injuri o data. Pe tine. De ce nu ai lasat geamul deschis? Inca e fum. Te uiti in frigider. Mancarea de plictiseste deocamdata. De cacat.
Si nu de mine e vorba. Serios. Sau nu neaparat.

Recunosc fapta ... yeah right!

Brusc si out of nowhere mi-am adus aminte de amenzi. Nu stiu de ce, chit ca ma intereseaza (poate pentru ca am fost privat in ultimul timp). In fine.
Cea mai derutanta parte a unei amenzi de orice natura este finalul. Acuzatul (faptasul, impricinatul) ar trebui sa-si treaca semnatura sub fraza: "Recunosc fapta si o regret". Si nu problema cu regretul e puzzling pentru mine. Se intelege de la sine ca regreti ca te-a prins. Iti faci putina autocritica si gata, ti-a trecut. Fapta si recunoasterea ei. "Ionel, recunosti ca i-ai rupt fustita Maricicai?" Nu prea iti vine sa zici da, ca deh, trebuie sa cumperi alta fustita. Sau "Inculpat, recunosti ca ai legat pe membri familiei X, iar apoi ai comis acele infioratoare crime?" Cum poti sa spui "da" la intrebarea asta. Chit ca e adevarat. Nu prea iti vine sa recunosti asta de fata cu o gramada de lume.
Hmmm. This puzzles me ...