:)

The Sad Truth About Relationships

Nice-uri

Slightly gay:


Great art direction:

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna
impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face
urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

Yop me up

De departe unul dintre cele mai misto spoturi vazut de mine in ultimul timp.
Bv!

Soundification

My end of the world

21 decembrie 1988, ora 6:45. Profesorul Costin Avram opreste soneria ceasului de pe noptiera. E nervos. A dormit foarte prost, iar azi e ziua cea mare. Isi depune lucrarea de doctorat la Institut. Este sansa lui de a-si continua cariera ca si cercetator. Pentru asta s-a pregatit atata timp. Poate reuseste chiar sa plece din tara. Gandul ii ofera imagini placute si un zambet ii scapa in timp ce lama aparatului de ras ii brazdeaza obrazul.

21 decembrie 1988, ora 8:00. Toni isi recapituleaza mental sarcinile de serviciu. Pe la 9 il salta pe farmacist, la 9 jumate e cu el la Securitate. Dupa amiaza incepe interogatoriul. N-are cum sa dureze mai mult de 3 ceasuri. L-a mirosit ca-i om slab. Cedeaza repede, mai ales daca il lasa douaj de minute pe mana sergentului Boroiu. Pe seara trebuie sa se vada cu Viorica. Si-a facut deja planul. O duce la Patria, apoi la un profiterol pe Victoria. Se apleaca sa-si ia pachetul de tigari din torpedo. Pentru o fractiune de secunda ochii nu mai sunt atenti la drum si Volga neagra il izbeste in plin pe Costin Avram care traversa regulamentar.

21 decembrie 2012, ora 11:11. Mai e putin, atat de putin. De o singura zi ar mai fi avut nevoie. Acum insa e prea tarziu. Incearca sa o sune pe Justine, dar liniile telefonice au cazut. Se uita la Avram cum tasteaza frenetic. E livid, are cearcane si ochii i s-au inrosit si lacrimeaza. Nu vrea sa accepte ca asta e sfarsitul. Sigur se mai poate face ceva. Ei de ce nu cred in miracole? De ce nu mai lucreaza? Tipa si cade la pamant cuprins de spasme. O singura zi ...

21 decembrie 1988, ora 11:15. Costin Avram rasufla usurat. Le-a placut. Isi ia servieta si paltonul si iese din sala. Primul fum il tine in piept cat poate de mult. In Paris nu va gasi "Snagoave". Va trebui sa se dea pe altceva. Oricum, e cercetator acum. Kent. Sau poate pipa? Si daca totusi nu ii dau voie sa plece? Imposibil. Nu va ramane un alt sacou cadrilat cu coatele tocite pe mesele scorojite ale institutului. Nu el.

21 decembrie 2008, ora 3:50. Cantitatea de date este enorma. Ca si cum fiecare locuitor al planetei ar da 18 telefoane simultan. Si asta intr-o singura ora. Miliarde de protoni continua sa se ciocneasca. Miliarde de particule tasnesc frenetic prin tunelul construit de el. 11 mii de ture complete intr-o singura secunda. E fericit. Miliarde de quarcuri impletite in miliarde de stringuri. Miliarde, milia ... Hmmm, butonul asta rosu oare de ce s-o fi aprins?

9.11 - fun fun fun

Pe urme becaliene

Am gasit un site care iti calculeaza cate camile, capre si oi ti-ar valora consoarta daca te-ar duce capul sa o vinzi la beduini (asta dupa ce ai momit-o cu o excursie in Egipt sa vada piramidele).
Eu scot ceva - ceva. Mai ales daca imi inchiriez un evreu cu ora care sa-mi investeasca cele 30 de camile, 2 capre si 9 oi cum trebuie, in 5-6 ani stau si eu pe o avere de 2 miliarde jumate ca Becali.
Cristi mi-a luat-o inainte cu oile si acum sta lejer acasa si asteapta sa le creasca lana si sa faca miei cat mai multi. Si-a gasit si alta consoarta si ii merge bine.
Ma intreb insa ca daca e adevarata treaba asta cu sfarsitu' lumii in 2012, nu mai apuc sa-l ajung pe Gigi. Si inseamna ca stau cu marfa pe stoc degeaba. Dar ma consolez cu gandul ca avand 30 de camile pot oricand sa ma apuc de negot cu nisip din Sahara spre Polul Nord.

Lesson

Cu ei ne mandrim

Aseara am obtinut o bine meritata victorie in fata unui adversar redutabil, selectionata Insulelor Feroe. Succesul este cu atat mai rasunator cu cat din minutul 70 (aprox) am evoluat cu un om mai putin, Ghionea fiind eliminat pentru lovirea cu cotul a unui adversar.
Si de aceasta data arbitrii ne-au furat, croatul de la centru refuzand tricolorilor doua penalty-uri clare. Baietii insa au un moral foarte bun si privesc cu optimism spre duelul cu Franta care va avea loc peste o luna la Constanta.
Selectionerul Victor Piturca este convins ca impotriva cocosilor, tricolorii vor face o grimasa frumoasa, mai mult de 4-5 goluri pe repriza neavand cum sa incaseze. In fond, orice profesionist stie ca dupa o serie de gherle, sigur trebuie sa-ti intre si vreo 2 asi.
Totodata, el tine sa ne reaminteasca ca zarurile nu au fost aruncate, ele aflandu-se in siguranta in buzunarul de la piept.

Sniffing away

Libertatea se presupune ca va difuza azi o stire conform careia Mutu isi doreste sa se retraga de la Nationala. Divergente de opinii cu selectionerul se pare.
Fiind o publicatie extrem de serioasa, nu avem decat sa ne temem ca intr-adevar tricoul cu nr 10 il va imbraca altcineva.
In acelasi timp, circula un zvon cum ca FRF negociaza cu Nike pentru echipamentul tricolorilor. Daca nu e Mutu, cine mai are nevoie de linii?

Esafodaj

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Nu mai are rost sa mentionez ca pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Sightseeing prin Giulesti

(more to come)

!!! MARE concurs MARE !!!

Cristi are o initiativa. Nici buna, da' nici rea. Pe scurt, el isi doreste sa inmaneze un tricou (foto) celui mai activ cititor de-al lui.
Mai multe detalii despre concurs gasiti aici.

P.S. N-are "termeni si conditii"; prin urmare il puteti da in judecata.

P.S.S. N-am inteles nici eu ce inseamna "activ". Dar sunt convins ca va va raspunde in sectiunea de commenturi.

"Sa va zic cum sta treaba.
A inceput totul la revelionu asta cand totu era normal pana cand a aparut unu, nu stiu ce s-a intamplat, nu era atractie numa ca, cand ma uitam la el imi batea inima, stiu ca e haios da asa e, asta s-a intamplat la inceput dupa care am vorbit cu el si n-am mai avut nimic, nu stiu daca era frumos sau nu nu pot caracteriza, dar atunci am zis ca e o tulburare pe moment. Nici o problema saptamana care a urmat a fost normala, pana cand m-am masturbat uitandu-ma la patinaj(dublu) si am cand am avut orgasmul imaginea a fost focalizata pe barbat, orgasm normal.Dupa vreo 5 min ma duc in pat si nu stiu ce m-a apucat si m-am gandit ce s-a intamplat (credeam ca mi s-a grabit orgasmul din cauza fetzei lu ala) si atunci am facut un fel de criza, am transpirat tot, imi batea inima necontrolat si simteam o excitatie foarte puternica da fara erectie trebuia neparat sa ma masturbez(asta era tot intr-o duminica)."


Confesiunea am gasit-o aici.
Nu mi se pare extrem de amuzant, dar, la fel ca tipa care isi povestea experientele anale si cerea sfaturi "fara ironii ieftine", are o doza de patetism liric.
Nu sunt homofob, nu am absolut nimic impotriva lor. Facand o gluma proasta, cu cat mai multi gay cu atat mai bine. Mai multe femei pt noi.
Dar as imparti cateva palme sanatoase:
- retardatilor care isi reconstruiesc casa in acelasi loc in care este luata de tornade sau inundatii in fiecare an
- imbecililor care isi fac publice fanteziile sau experientele mai mult sau mai putin intime
- graselor libidinoase (mofelor) cu buricul gol si haine mulate
- "specialistilor"
- "criticilor"
- Mircea Radu

(Lista poate continua in sectiunea de commenturi :D)