The amazing adventures - episode 2

In this episode, our heroes meet the 12-dick-headed ekidna.
During her morning walk in the jungle of Pusswoods (where our heroes live), the blond bitch saw something shiny in the grass. As she was a bling-bling fan (by the way, her most recent acquisition was a blinging sewer cap) she jumped to see what it was. It was actually a fake golden puss-ring. But she didn't knew that (if you haven't noticed she's not very bright) and with a scream of delirious pain and pleasure put the ring where it belonged. But that wasn't a smart move because her screams woke up the 12-dick-headed ekidna from it's ancient slumber of 12 years (just a coincident). You already know that the blond bitch isn't capable to defend herself. When she saw this creature from (under)hell, she screamed again and fainted (deja-vu, ha!?). But her last scream of dispair was heared by a traveller, in his way to find fortune and adventure. The Black Tomato was the travellers name. He rushed to the place where the noise came and saw the ekidna trying to woo-hoo-wampa-wampa the uncouncious blond bitch. He hurried to the rescue and start fighting the 12-dick-headed monster. He splashed the ekidna with his famous black soup leaving it blind. Then, with a tomato twist-turn smashed all the 12 dicks. In the same moment the Warhog came, conceirned why her bitch was being late for the Portuguese breakfast. The Warhog thanked the Black tomato as kindly and seducing as she knew and invited the traveller to her dwelling. After that our Warhog woke the blond bitch with her special move: Fangs under tail and all 3 went home victorious (again)
To be continued

The amazing adventures

Jefe is presenting live and exclusively "The amazing adventures of the blond bitch and the warhog".
In the first episode, The mighty warhog and its sidekick, the sensual blond bitch went to collect golden hair for the bitch's wig in the Filthy Forest. When they were suddenly attacked by the fearsome Herpoules. Considered to be half minotaur and half dick, this creature from hell ambushed our heroes. In that moment of dispair, the blond bitch, like any loyal sidekick, screamed and fainted. It's up to the warhog to save the day. After an exhausting dick-fangs fight, that lasted for at least one hot night, the minotaur was defeated. His beautiful dick lays wrinkled and lifeless in a lake of blood. The warhog then puts its fangs under the bitch's tail and the blond wakes up shivering and growling. The golden hair is finally found and our heroes return home victorious.
(to be continued)

Duminica dupa-amiaza

Ce fac majoritatea oamenilor duminica dupa amiaza? Inclusiv romanii. Ca si ei saracii, greu de crezut dar sunt oameni.
Duminica stai linistit, te relaxezi. Privesti resemnat ziua de luni care sigur o sa apara. Deja speranta a murit de mult ca se intampla sa scapi de serviciu. In concluzie duminica oamenii se relaxeaza. Cu una bucata bere in mana, una bucata prietena/ sotie/ whatever langa ei, una bucata pat sau canapea si una bucata televizor. Se mai uita la una, la alta; in principiu activitati domestice.
Unde vreau sa ajung? La faptul ca mai sunt si romani necajiti (din nou, greu de crezut) care trebuie sa se imbrace si sa plece la munca. De ce? Buna intrebare asta. Pentru ca n-au minte cat sa treaca strada. Li se pare ca daca nu se duc la birou sa mai termine din treaba pe care o au pentru luini, osa fie nasol de ei. Si intr-adevar osa fie. Dar ei nu sunt obligati sa faca asta. Nu-i plateste nimeni in plus, nu li se da vreo medalie, iar de statuie nici nu se pune problema. Angajatul lunii era o metoda care se folosea pe vremea impuscatului si care oricum nu da roade. Presupunem ca acesti romani care fac gesturi de-astea necugetate, ar avea un moment de profunda revelatie si nu s-ar duce. In acest caz luni, cand ar trebui sa prezinte chestii si sa vina cu unele proiecte gata facute, ei s-ar infatisa cu un zambet tamp si cu mana pe daravela. Atunci probabil ar primi o mustrare "cu degetul index" si eventual o marire de salariu cu -10%. Aceasta dovada de apreciere este pe cat de idioata, pe atat de ilegala. Eventual puteti fi dat afara (evident daca acel minunat contract pe care lo-ati semnat permite acest lucru). Asa ca bagati-va mintile in cap si bucurati-va de bere, gagica si televizor.
Acestea fiind spuse, ma duc sa ma imbrac.

McCann Erickson in doliu

Astazi, la exact 5 ore si 45 de minute dupa ce a ajuns in agentie, Radu Tinc si-a pus capat vietii, sarind in gol de la etajul 3 al cladirii mccann. Scriu aceste randuri mut de durere.

Un coleg, gasit plangand in timp ce fura cola din frigiderul de la parter a declarat: ” Radu era ULTIMUL om de la care m-as fi asteptat la o SINUCIDERE!”

Monica de la receptie, a declarat: ” stateam aici si tocmai dadeam un card pentru gym’ul Miko unor baieti, culturisti si oameni de creatie, cand am auzit un teribil buffffff. Apoi cainele maro a inceput sa latre. In momentul acela am stiut ca ceva rau s-a intamplat”

Adrian Botan, socat de cele intamplate a declarat indurerat: “E la prima mana.”

Asteptam parerile voastre:

Oare ce l-a impins pe acest biet nefericit la un gest atat de disperat?

Andrei Fodolica

Aur la Cannes

Ma tin si de promisiune si uploadez cateva printuri, cele care au luat Leul de Aur la Cannes. Inspire, or better not :)

No vrajba alouded

Dupa cum am observat (doar eu se pare) mi-am facut blog. Pe blogspot ca sa fiu mai exact. Si daca tot e pustiu in habitatul meu, de ce nu as posta si eu ceva. Sunt setat pe relax mode. (Pt cei care nu stiu, acest mod se acceseaza din meniu sau apasand F13)
O berica, o tigara, un calculator. Mess, blog. Eventual un film. Important e ca fac totul cu o foarte profunda detasare si contemplativitate. Foarte after after after hours se intampla totul.
Acum realizez ca mi-am promis ca acest blog sa fie despre si cu advertising. Mda. Din vasta mea experienta in publicitate de aproximativ 4 luni, nu pot sa va impartasesc mare lucru. Decat ca o sa incerc sa pun unele printuri sau spoturi mai interesante. Pentru azi nu e nimic in program. V-am zis doar ca azi e pe relazare.

Bahic ... si nu numai

Joi. Prevestirea weekend-ului. Sarbatoare. Bairam. Chef de ... de orice, mai putin de plictiseala. Trebuia udata intr-un fel sau altul mutarea. Plus ca intra pe fir si o anumita zi de nastere. Iar aste lucruri cer antrenament. Asa ca am inceput de joi. O taina prelungita pana la 3 dimineata. A doua zi, serviciu. Dupa 2 algocalmine si un dus rece, apt pentru corvoada zilnica. Apoi a venit vineri. Si sambata. Si se pare ca si duminica. Priviti poza doar.

Life is...

Life is ...

- cubical

- one-phoneded

- computered

- perforated

- paper-cliped

- stick-on-noted

- gummed

- screened

- penned

- ball-penned

- calendared

- media-planned

- canned

- umbrelled

- whatever you want

Ba pe dracu

Nu am stat "la cozi la unt cu pantalonii rupti in fund", dar am stat la televizor, privind hipnotic. Nimic. Doar privind. Si apoi "Sa se faca lumina!" Plecati din fata cutiei cu cartoon-network si mutati-va la cutia cu duke, apogee, mario. Apoi Starcraft a venit ducandu-ne "la un alt nivel". Si, rand pe rand, tot felul de, s-au peregrinat prin fata ochilor inlacrimati dar stoici. Ne-am rupt usor de ceilalti, dar nu in totalitate. Facem parte dintr-o generatie de ratati. O generatie de tranzitie. Am imbinat cersitul "Mami, ma lasi sa ies afara. Iese si Gheorghita. Pe el uite cum il lasa" cu "Lasa-ma domne in pace. Mai fac nivelul asta si ies. Ho dracu!".

Norisor

Astazi cand m-am trezit am vazut un nor mai mic. Si se numea Norisor. Este un student model. Adica e conceput dupa modelul anilor "cei mai frumosi". Se trezeste dimineata sa se duca la cursuri. Isi face singur de mancare. Curata masa. Spala farfuria. Nu i-a ascuns niciodata ochelarii bunicului in cuptorul cu microunde. Nu a bagat pisica in aragaz. Nici papagalul in masina de spalat. Nu a mers prin Regie pentru ca a auzit el "ca acolo sunt oameni multi care se drogheaza" (pe bune, unde-s aia, frate?!). Si-a facut tot timpul temele si referatele la timp. Are bursa. N-are restante. Se intelege bine cu profesorii. Din cand in cand il mai vezi cu un bat in gura fugind disperat spre cancelarie. Are ochelari cu dioptrii. E mic cu capu' mare. E exact cum trebuie sa fie un student model.
Si, dupa cum spuneam, cand m-am trezit am vazut aceasta creatura. Cu ochii umflati de somn si inca rosii de bautura, cu o tigara pleostita in coltu gurii, iar in mana cu o ceasca mare de ness, priveam nepasator spre pestritimea din Regie. Mamica cu taticu care au venit sa-si ia odrasla. Un negru intr-o discutie aprinsa cu un alt negru mai mic. Lume vesela la terase. "Bag pula frate. Gata sesiunea!!". Un politist prafuit. Doua gagici bune, in fusta scurta; una lingand o inghetata, alta vorbind cu "pisoias" la telefon si lingand alta inghetata.
Si printre ei toti, printre muncitori bronzati, intr-o sudura vesnica, caini schiopi, vaganonzi si aurolaci statea el, ca o raza de soare. Norisor.